Моралистов попрошу не беспокоиться. Не интересно.
Люди! Прошу помощи… Года три назад разошлась со своим бой-френдом. Сейчас замужем уже полтора года. Не могу сказать, что наши отношения с бой-френдом держались только на сексе, все было. Трудно расстались. Инициатором была я, хоть и любила очень. Но с таким самовлюбленным эгоистом жизнь больше связывать не хотела и не могла. Но теперь понимаю, что секс далеко не так второстепенен. Всю свою жизнь я думала, что секс прилагается к любви спокойно, во всяком случае для меня. И вот… Муж все меньше и меньше меня возбуждает. Хотя технически он совершенствуется. Я не разлюбила его, нет. Просто что-то в нем не то. Несмотря на оргазм, который дается, хоть и с большим трудом, я все время чувствую себя недоласканной, неудовлетворенной. Говорила с мужем, он не понимает. Весь горит, ласкать не устает. А я все холоднее…Все остальное отлично. Мой человек, лучше всех на свете.
но время стала бояться, что у меня эта холодность уже заболевание. Однако, твердо знаю, что стоит встретиться с бывшим (видимся иногда, но не долго, лучше перезваниваться), как все во мне пылает сумасшедшим огнем. От прикосновения мир начинает плыть. Иногда изредка мы виделись уже после расставания. Секс был убийственный. Потом разбегались и подальше, устраивали свои отнощшения с другими людьми, а потом вдруг срывались и проводили одну ночь как ненормальные, это всегда оргазм на оргазме. Что-то на химическом уровне, необъяснимое. Хватает его запаха и я умерла. Он говорит, что тоже, достаточно услышать меня по телефону и хоть под стол прячься на работе от неудобства. С моего замужества старались видеться как можно реже, и только в людных местах, иначе невозможно. Мы просто смотрим друг на друга и все, сушите весла. Бегом в разные стороны. Ну, мужику-то простительно, а я что, больна? Вообще нет склонности кидаться на мужиков, не замечала никогда. Я второй раз замужем, знаю, о чем говорю. Только на этого человека такая реакция. Сейчас все хуже. Вместе жить мы не можем, настолько разные люди. мука. Мы договорились теперь не звонить друг другу хотя бы полгода. Но прошло меньше месяца, я вешаюсь. Он мне снится, я его хочу до безумия. Пыталась перенести на мужа — глухо. Удивительно, как только муж не чувствует этого! Уже пропал аппетит, спать нормально не могу. И вот он звонит, воет в трубку тоже. Не могу, говорит. Хочу тебя. И я начинаю лезть на стену еще больше. Может, мне к сексопатологу сходить или психиатру уже? Что же это? Сегодня муж уехал в командировку, а я прячусь от телефона, но далеко не отхожу. Что же делать? Я не хочу обманывать мужа, но сохну-дохну по другому. Не хочу быть с ним, но ни с кем и никогда не было мне так в постели хорошо. Я просто растворяюсь в нем, в его руках. Оттого и видется с ним боюсь, не удержусь ((((((( И чувствую — позвонит, приедет. Он меня кажется чувствует на расстоянии. Мы просто отрываемся от земли, будто в эти моменты нет никакого мира, никаких людей, которым можем сделать больно. Разбегаемся молча. беда. Последние полтора года я избегаю встреч, боюсь. Но сейчас вдруг все обостряется. Посоветуйте, что делать? Сбежать из города вон на всю командировку мужа? Что ему потом объяснять? Не хочу его потерять. Когда же это кончится? Уже полтора года прошло… думала время лечит.